И снова мысли

бред, ничего более

Забавное ощущение, когда внутри тебя борются противоположности. Так смешно бывает наблюдать за собой со стороны. Простой пример - я наплевательски отношусь к своему здоровью, хотя и прекрасно осознаю, насколько запустил его, часто слышу пинки от окружающих в сторону поликлиники, но, увы, не иду. Но стоит прихворать кому-то из моих друзей/знакомых, как я моментально меняюсь, готов чуть ли не на себе тащить больного в поликлинику, причем, и сам, дотащив товарища до регистратуры, возьму талончик на прием к какому-нибудь специалисту. Но чаще и ярче всего это проявляется в моем настроении. Я могу излучать гигаватты оптимизма, верить в чистое и светлое будущее, знать способы решения всех проблем (и, что самое главное, верить в их решаемость!), не замечать ничего плохого в происходящих со мной событиях. И могу, наоборот, предаваться унынию, смаковать собственную ничтожность, ласкать воздвигнутые вокруг меня стены проблем, умилятся беспросветным серым облакам над дорогой своей жизни, терзать своими же когтями, просто рвать на части собственную душу и сознание, истерично кричать в своем внутреннем мирке, пытаясь достучасться до самого себя. Или же, наоборот, быть апатичным ко всему, происходящему со мной - не радоваться ничему, но и не расстраиваться. Интересно, кто же я, оптимист, реалист, пессимист, или просто берзразличный ко всему (к самому себе, в первую очередь) кусок мяса?

@музыка: Bleeding Through

@настроение: Сонное

@темы: бред воспаленного сознания

---

Тесты

Ваш Тотем раскрылся! Это... Волк

Сильный и свободолюбивый зверь, он предпочитает призрачный сумрак леса яркому свету солнечного дня. Вы чужды обществу и избегаете шумного общения, отдаваясь своему одиночеству и продолжительным раздумьям. Пожалуй, вы слишком не похожи на окружающих и все время подчеркиваете это, полагая, что такие как вы с рождения обречены быть изгоями. Но это вовсе не значит, что вы привыкли к холоду и равнодушию - наоборот, вам больше всех остальных присущи тоска по душевному теплу и соучастию. Любите вы глубоко и преданно, но далеко не всякий подходит такой необычной личности, как вы. Не бойтесь обжечься, ведь вся ваша жизнь - это поиск, и в конце концов обязательно найдется тот, кто с радостью поделится с вами огоньком любви и надежды. А чтобы вы не унывали раньше времени, Тотем дарит вам Лунный луч.

Пройти тест

@музыка: Тишина

@настроение: Сонное

@темы: тесты

---

Одна из любимых песен :)

In Flames - Come Clarity

PS тест возможностей дайри в плане мультимедиа

@музыка: In Flames - Come Clarity

@настроение: Сонное

@темы: Музыка

---

Немного мыслей

Часто бывают ситуации, когда один человек убеждает в чем-то другого, прямым текстом или туманными намеками, специально или неосознанно. Заставляет поверить в себя, рождает в том другом человеке какие-то надежды, мечты, стремления. И, в один прекрасный день, все рушит. Это может быть и фраза: "ничего личного, но теперь это только твои мечты и стремления", может быть и простое молчание, а может и ложь - неправдаподобные убеждения в том, что все еще можно и нужно верить, что ничего не изменилось, что происходящее лишь временные трудности. И в груди остается лишь ноющая, пронзительная пустота, такая холодная и такая липкая... В голове проносятся мысли, похожие друг на друга, как две капли воды, но такие разные... Можно ли винить этого человека? Может быть, прямым текстом он ничего и не обещал, но в каждом произнесенном им звуке, в каждой строчке на мониторе, в каждой линии на бумаге отчетливо слышалось: "поверь мне и твое желание сбудется". Но желание не сбылось, его ошметки вырваны из души и растоптаны, вбиты в землю пыльной подошвой обуви. Иногда удается шатающейся походкой уйти прочь от этих еще теплых, валяющихся на земле кровоточащих кусочков души; иногда получается лишь швырнуть остатками своей мечты в лицо тому, кто растоптал их и уйти с гордо поднятой головой, изо всех сил стараясь не оборачиваться и не кричать; а иногда вырванное настолько велико, что получается лишь упасть на колени, подбирать вываляные в грязи, бесформенные, сочащиеся гноем и болью куски, и судоржно прижимать их к груди, тайно надеясь, что вырванное прирастет обратно...

@музыка: Звуки аськи

@настроение: Сонное

@темы: мысли

---

Идиотская улыбка... как и сейчас, а ведь не прошло и получаса... не помню... ничего...

---

Такая полезная, забавная особенность - не помнить плохого... моментально забывать терзающие сознание мысли, постоянные неудачи, обиды на окружающих... временами так хочется выплеснуть это все куда-нибудь... да хотя бы сюда, на страницы дневника - он все стерпит и проглотит... но я не помню... лишь постоянно гложущее чертовое ощущение потери... и идиотская улыбка через полчаса-час...

---

Просто текст песни одной местной группы... чтобы не потерялось...

Drayvarg - Моя Звезда

В небе звёзды угасали –
Сотни меркнущих очей,
Тени смерти танцевали
Посреди живых свечей.

Колдовство пугало тьмою,
Чёрный ливень съел листву,
Пахло снежною зимою,
Воцарился мрак в раю.

Все порывы и желанья
Замерзали на губах,
Леденящее сознанье
Я держал в своих руках.

Лишь одна звезда горела
И дарила свет живой,
Лишь она теплом согрела,
Убивая холод злой.

Кровью истекая, я брёл по холмам,
Я вспомнил все сны, что дарила мне ночь,
Я шёл по снегам, обо всём вспоминал,
И вспомнил о том, как я был одинок.

Но к счастью теперь я уже не один:
Со мной есть звезда в поднебесье большом.
Теперь я одной лишь мечтой одержим:
Идти бы всю жизнь я хотел за звездой.


А в небе темно, лишь один огонёк
Заставил меня снова жизнь полюбить,
По жизни ведёт он меня за собой,
Стирая в песок все напасти судьбы.

Я бы хотел быть вечно с тобой,
Я бы хотел облаком стать,
Я бы хотел своей пеленой
Ночью холодной тебя согревать.

Я бы звездой обернуться хотел,
Ангельский свет от тебя перенять,
Этим же светом тебя обогреть,
Блеском таинственным путь освещать…

---

Кот что-то написал...

хм...

Бумажное сердце наполнилось пеплом
Сгоревших надежд и обугленных снов
Огонь пожирает былое так нежно
Что боль уже мнится основой основ

Под мирное тиканье мыслей-минут
Приходит замена былому веселью
Сгоревшего сердца пугающий стук
Наполнит колодец сомненья капелью

Узоры из мыслей, шурша чешуей
Вновь обвивают дрожжащие плечи
И шепчут рассказ, порожденный мечтой
Уставшему путнику, пленнику ночи

@музыка: Winds Of Plague

@настроение: Сонное

@темы: Стихи

---

Хм. Просто хм. Не более.

В последнее время почти забросил так толком и не начатый дневник. Причина этому, как мне кажется, довольно проста - мысли. Их слишком много, чтобы сосредоточится на какой-то одной и попытаться выразить словами. Попробовать просто излить сюда какие-то события последних дней, из тех, что мне запомнились? Опять же, слишком много событий... А ведь уже чувствуется привычка, какая-то потребность написать хоть пару строчек. Увы, придется ждать, когда все более-менее успокоится. Надеюсь, дождусь...

@музыка: Тишина

@настроение: Подавленное

@темы: хм

---

Займемся самомотивацией?

---

Почему я такой "неправильный"? Задаю себе это вопрос снова и снова. Почему в ситуации, когда я должен убиваться, терзаемый обидой, я так спокоен? Почему? Откуда эта отрешенность и какое-то извращенное удовольствие от ощущения душевной боли? Почему всхлип внутри меня сменяется злобным смехом, будто я - это совсем не я, но какой-то злобный дух пробравшийся в мое сознание и получающий удовольствие от моих мучений? Самое смешное, что и мучений то уж нет... "К раздаче опоздал, котлетки кончились" (ц) Только я вспоминаю о чем-то, что должно причинить мне боль, как горечь и обида мгновенно сменяются идиотской, но такой искренней улыбкой. Я окончательно превращаюсь из ранимого романтика в бесчувственного циника? А может, наоборот, мучения просто приобретают иную форму? Неопределенность ведь тоже может терзать сознание... Надо получше узнать себя. И окружающих. Займусь этим на досуге.

@музыка: Amon Amarth

@настроение: Сонное

@темы: самокопание

---

Хм...

Почему-то, именно сегодня неестественно четко осознал, что забирать себе вину другого человека, пусть даже если виноваты оба... тоже эгоизм. Пусть даже это и во благо кого-то.

@музыка: In Flames

@настроение: Совсем не праздничное... будничное какое-то

@темы: мысли

---

Результат совпал с настроением...

Я назову тебя... Мастером Серого Дождя

Ты помнишь холодный ветер, сотканный из ноябрьских туч и воробьиных песен? Когда на листьях можно писать письма о том, что через много лет мы все-таки вернемся, а мокрый асфальт отражает людей такими, какие они есть на самом деле. Когда сквозь гул машин и непроницаемую тишину неверия пробиваются ослепительно звонкие звуки гитарных струн. Когда старый клетчатый плед наброшен прямо на свитер, скрывая от холодных капель и людских взглядов. Так ли важно, что они подумают? Ведь ты - грусть. Не та - истеричная и злая, которая разбивает душу на части. Светлая - очищающая сердце от нечистых помыслов и мелочных обид. Капли твоего Дождя - среди нас. Мы видим их, когда парень заботливо укутывает девушку в свою куртку несмотря на холод, или когда компания друзей, обнявшись, устало спит на задних сиденьях маршрутки...Ты даешь этому миру понять, что для кого-то дожди бывают гораздо важнее, чем звезды...

Пройти тест

@музыка: тишина

@настроение: Светлая грусть

@темы: тесты

---

Тесты, тесты...

Итак, ваша крыша - Небо голубое.

Вернее, ее нет. И вам вполне комфортно живется, у мыслей всегда есть доступ к свежему воздуху. Не обращайте внимания на косые взгляды окружающих, отсутствие крыши никаким образом не вредит здоровью, и весеннего обострения у вас никогда не будет, т.к. съезжать нечему, и ваше душевное спокойствие будет нарушено не больше, чем всегда.

Пройти тест

@музыка: тишина

@настроение: непроснувшееся

@темы: тесты

---

Бессвязные мысли

В очередной раз задумываюсь: а зачем люди так старательно, с любовью и трепетом, прячут свои мысли от окружающих? Иногда скрывают их за маской лжи, иногда за пеленой молчания, реже за маской открытого человека. Иногда секреты души прячутся даже за совершенно несвойственными этому человеку показушным эгоизмом и беззубой агрессией: "Отвяжитесь от меня, я злой и плохой, бу!". Иногда человек просто прячется, пропадает, избегает масок уходом от неприятного разговора. Люди по-разному прячут свои мысли от окружающих. Но мне интересно не это, мне интересен мотив. Что побуждает человека внезапно пропадать для окружающих? Пару месяцев назад компания людей была сплоченной и дружной, но что-то произошло, и... Они, вроде как, общаются. Но нет этого сплочающего доверия, все закрылись в свои раковины, в свои уютные, но полные боли мирки. У каждого своя боль, но у всех есть кое-что общее - в каждой боли есть привкус одиночества. И эта боль усиливается, её усиливает непонимание, двусмысленность поступков. Если человек что-то прячет в себе, это всегда вызывает подозрение, подкрепляемое молчанием. Огонек сомнений разгорается до костра... взаимных обвинений, поломанных отношений, "шпионских игр", сумасшествия... В каждом случае костер разный, но и в этих кострах есть кое-что общее - топливом для них является недомолвки. Недомолвки перегорят в поспешные выводы. А в самом пекле пылают страсти "серьезного разговора", в ходе которого, если получится заставить себя услышать собеседника, понимаешь, каким же был слепым твой собеседник... и каким же слепым был ты... В последнее время слишком часто сталкиваюсь с подобным, а иногда и сам становлюсь одним из участников. И постоянно задаюсь вопросом: почему этот человек прятал свои мысли от меня? На смену это вопросу приходит воспоминание о том, что я и сам, до недавнего времени, был очень скрытным, и только сейчас стал от этого избавлятся (в том числе и благодаря этому дневнику). Возникает вопрос: а для чего прятался я? Сколько не мучаю себя, так и не получается найти ответ... Зачем своей скорлупой ранить себя и окружающих, ради чего?..

@музыка: Amorphis

@настроение: Сонное

@темы: мысли

---

Тихо шифером шурша...

Сегодня снился разговор в асе. Такое уже не первый раз. Сильно думаю.

@музыка: Тишина

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли

---

Просто рассказ, случайно найденый на просторах этих ваших интернетов

Прочитайте. Пожалуйста. Внимательно, не по диагонали - здесь всего несколько абзацев.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали,
успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 год

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались...
И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

(с) Анри Барбюс "Нежность"

@музыка: Тишина

@настроение: Воспоминания нахлынули

@темы: Шок и трепет

---

Снова флэшмоб

Отметившимся в комментариях я даю пять понятий, к которым вы прибавляете слово идеальный и по желанию расписываете сие в своем дневнике или в комментах.
Просьба отмечающимся тоже давать мне понятия.

Мои "идеальности"

Мое:

Идеальный текст - не отпускает, пока не дочитаешь
Идеальный гамак - мечта любого лентяя
Идеальное яблоко - мечта любого червя
Идеальное окно - расположенное не на солнечной стороне дома
Идеальная зажигалка - зажигается с первого раза

Идеальный пёс - небольшой, шкодный и добродушный
Идеальная ваза - никогда не разобьется
Идеальная установка (цель) - не вызывающая сомнений
Идеальная ласка (проявление чувств) - успокаивает
Идеальная ласка (зверек) - пушистая и не кусается
Идеальный майор - пузатый и в форме

запись создана: 03.05.2009 в 06:39

@музыка: Winds Of Plague

@настроение: Еще не проснувшееся

@темы: флэшмоб

---

Змеи

и снова бред лихорадящего сознания

И снова, как и тысячи, сотни тысяч раз до этого, в голове копошаться пока еще бессвязные мысли, подобные спутанному клубку змей. Невозможно сразу же определить, где у одной змеи хвост, а где голова - может случиться и так, что пока ты ищешь хвост одной змеи, удерживая в своей ладони ее голову, эта змея тайком ускользнет от тебя, вложив тебе в руку свою товарку. Такую похожую, на первый взгляд, но совершенно иную при близком рассмотрении... Эти змейки, пока что, еще совсем маленькие, они только-только вылупились из яиц. Суждено ли хоть одной из них стать грациозной коброй, могучей анакондой или смертоносной гадюкой? Пока это никак не определить - все змейки маленькие, все их укусы одинаково безопасны, в их крошечных зубиках пока нет яда. Но их укусы от этого не становятся менее болезненными. Змеи очень не любят, когда в их уютное логово забирается посторонний. Так что же заставляет нырять в омут с головой? Зная о предстоящей боли от укусов, все равно рыться голыми руками в этом копошащемся свертке чешуи? Неужели призрачная надежда найти ту единственную змею, которая не станет кусать? Но ведь ты знаешь, прекрасно знаешь, что это невозможно - такова уж змеиная натура... Тогда что? Что дальше? Ты сможешь отделить одну из змей от общего клубка - дальше что? Будешь растить ее? Для чего? Змея все равно будет кусать тебя, сколько бы ты о ней не заботился. Со временем, у нее начнет появлятся яд... Первое время он почти не будет действовать на тебя, лишь ослаблять боль от укуса. Но однажды змея вырастет и превратиться в прекрасную... кого бы ты хотел из нее вырастить? Быть может, кобру?.. Ты любишь все грациозное, не так ли? Но когда она вырастет, ее яд проникнет в тебя и будет сжигать изнутри. Разве ты хочешь этого?..

Исчерченные многочисленными шрамами руки осторожно прикасаются к копошащемуся клубку змей. Несколько минут нерешительных раздумий, и правая ладонь ласково, очень осторожно достает одну из змеек. На ладони маленькая, только что вылупившаясь самочка кобры - шипит и вертит головой, но не делает попыток сползти с ладони. Левая ладонь приближается к пока еще крохотной пасти и замирает в ожидании укуса. Крошечные зубки с нескрываемым наслаждением впиваются в запястье. Однако, укус слаб, боль почти не чувствуется. Правая рука бесцеремонно отрывает змейку от руки и без сожаления бросает ее к своим товаркам.

Снова не повезло?.. Быть может следующей ночью ты найдешь ее, ту, что наконец погубит тебя...

@музыка: Neaera

@настроение: Тоскливое

@темы: Сознание лихорадит

---

Снова текст любимой песни, только в этот раз еще и с моим корявым переводом

In Flames - Come Clarity

Rushing through 30
Getting older every day
By two
Drawing pictures of innocent times
Could you add colour inside these lines?

I want you to lead me
Take me somewhere
Just don't want to live
In a dream one more day

Sure it would change my perspective
I'm certain I would change today
I'm certain it would change our ways
Would things fall into place?

I want you to lead me
Take me somewhere
Just don't want to live
In a dream one more day

//---------------------------------------------\\

Преодолев рубеж тридцатилетия
Я становлюсь старше, каждый день
Как за два
Изобразив картины безмятежного будущего
Сможешь ли наполнить цветом эти линии?

Я хочу быть ведом тобою
Возьми меня с собой - куда угодно
Я не хочу жить всего лишь мечтой
Ни дня больше

Уверен, это изменит мое будущее
Уверен, это изменит сегодняшний день
Уверен, это изменит наши пути
И все встанет на свои места?

Я хочу быть ведом тобою
Возьми меня, куда угодно
Я не хочу жить всего лишь мечтою
Ни дня больше

@музыка: Тишина

@настроение: Унылое какое-то...

@темы: текст песни